Änglamamma – blir man dummare av svår sorg?

Jag heter Eva Wedberg. Jag är gift, har tre barn, bor i Tumba, jobbar som civilekonom och är kassör för Suicide Zero. Den 12 januari 2013 förändrades vårt liv för alltid när vårt mellanbarn Helena tog sitt liv, 21 år ung. Genom att dela min historia hoppas jag kunna bidra till att öka förståelsen för hur självmord kan drabba, hur man kan gå vidare genom sorgen och hur vi alla kan hjälpas åt för att förebygga självmord. Vill ni läsa om hur det var i början så läs min blogg www.catchingup.bloggplatsen.se

Ikväll har jag varit i badhuset och simmat softsim. Det vill säga man simmar till lugn musik det enda som lyser upp är ett antal stearinljus som brinner i stora kandelabrar.

Det är mycket behagligt att simma runt i mörkret, nästan meditativt.

Det här var andra gången jag var till badhuset efter Helena, första gången var för ett par veckor sedan.

Jag tycker om att simma och brukar göra det emellanåt. På jullovet innan vi förlorade henne köpte jag ett halvårskort och var där några gånger. Mellandagarna 2012 var på sätt och vis de sista dagarna när världen var rättvänd för min del. Jag var lyckligt ovetande om vad som skulle hända.

Sen kom 12 januari 2013 och efter det kunde jag inte förmå mig till att gå dit. Inte förrän nu.

Ibland undrar jag om jag betraktas som litet dummare än tidigare. Jag upplever ibland en överseende attityd mot mig. Jag kanske är överkänslig och läser in sånt som inte alls finns hos andra men det är en bestämd känsla jag har. Det kan yttra sig i en förtäckt nedlåtande attityd ”åhhh, vad duktig du är som klarar det här”. Som att man inte längre kan kräva så mycket av mig. Jag tror i och för sig att man är glad över det jag klarar av. Det är bara det att kraven är så pass lägre än tidigare.

Det kan också ge sig uttryck i en sorts omsorg. ”Orkar du/ska du verkligen ta på dig det?”. Som att jag inte kan avgöra själv vad jag klarar av. Jag tror det är äkta omtanke och att man är rädd att det ska bli för mycket för mig. Men jag kan faktiskt avgöra själv vad jag orkar och klarar av. Och kan jag inte det så klarar jag att ta konsekvenser av mina egna beslut.

Allt som oftast är det som att allt förhåller sig till det faktum att jag förlorat Helena. Att man tror att jag blir extra arg/extra glad/bryr mig mera/bryr mig mindre och så vidare på grund av att jag lever med en stor sorg. Som om det mesta kan få sin förklaring av det faktumet.

Jag tror att vi som förlorat någon i suicid i allmänhet betraktas som veka och klena. Man vill gärna ha ett filter mellan oss och världen. Nån som avgör åt oss vad vi kan och inte kan.

Jag var ju med i en kort filmsnutt i Aftonbladet webb för ett tag sedan. Den reporter jag träffade uttryckte faktiskt att han var förvånad över hur han blev bemött av oss som var med. Vi var inte alls så sköra som han hade trott.

Jag vet också att forskare avråtts från att kontakta föräldrar som förlorat barn genom suicid eftersom man ansåg att vi inte skulle klara av att delta i en studie.

Jag har under lång tid haft sämre minne och sämre koncentrationsförmåga än vanligt. I takt med att själen läker blir det allt bättre. Men svårigheter att koncentrera sig eller problem med minnet är inte detsamma som att man inte förstår eller att man är mindre intelligent än tidigare.

Jag är också den som är bäst på att avgöra hur jag ska förhålla mig till sorgen. Jag åker till graven, tänder ljus, tittar på kort eller bloggar så ofta det känns bra för mig.

Det är viktigt att komma ihåg att vi som drabbats alla är olika personer. Det finns vissa mönster i sorgen som många känner igen. Men hur vi hanterar sorgen och hur vi vill bli bemötta är unikt för var och en.

Jag vill bli behandlad på samma sätt som tidigare. För jag är samma person; lika smart, lika snäll, samma brister som förut. Dock förhoppningsvis litet klokare och en något bättre person än den jag var förut.