Skip to main content

Vi pratar om Åldrande, Kärlek & Relationer på Seniormässan i Malmö 24-26 april

Pressmeddelande   •   Apr 25, 2019 09:00 CEST

Inför Seniormässan 24-26 april 2019 på Malmömässan har vi intervjuat Johan Hagström, familjeterapeuten och präst, legitimerad psykoterapeut. Här delar han med sig av sina 25 år med par- och familjesamtal.

1. Är det fult att bli gammal? Det är en fråga som tydligt hör ihop med svenskens åldersfixering, vi kategoriserar människor utifrån när de är födda. Vissa saker hör ungdomen, respektive medelåldern eller ålderdomen till. Vår egen syn på åldrandet har visat sig spela betydande roll i hur vi uppfattar att bli äldre.

2. Vilka fördomar har vi om äldre och sex? Romantik och sensualism på ålderns höst, javisst, men rå, ångande sex, nej, det är oftast ingenting som ungdomar i vanliga fall förknippar med äldre människor. Jag tar hjälp av sexolog Olle Waller som menar att, två föreställningar om gamla och sex dominerar. Den ena är att gamla är asexuella, den andra handlar om att det inte är någon skillnad mellan gamla och unga vad gäller kåthet, lust, intensitet. Sanningen ligger uppenbarligen någonstans där emellan.

3. Hur påverkas sexualiteten av kroppsliga förändringar? Jag hänvisar fortsatt till sexolog Olle Waller, som beskriver hur de fysiska förutsättningarna förändras med åldern. Det är intressant att höra honom tala om att vi kommit ganska långt i utvecklingen när vi kan köpa sexuella hjälpmedel på apoteket, men att vi inte är i närheten av en fördomsfri syn på t ex manlig virilitet. ”I de flesta kulturer betraktas mannen som inte kan få upp den som en lite löjlig figur.” Men i den bästa av världar, menar Olle Waller, skulle vi mycket väl kunna ”lära oss att sex inte bara är att något ska in någonstans.” Jag brukar tala om att när barnen är producerade handlar det mer om att känna och titta på varandra med åtrå, ömhet och längtan. Det kan leda till ett fysiskt närmande som man inte hade förutsett. Det brukar bli det bästa sexet även om inte kroppen fungerar som när vi var unga. Många par upplever gyllene år när det kommer till sex och den fysiska kontakten i högre ålder. Det finns också par som pga förlorad lust eller sjukdom tvingas att komma fram till att den delen av deras förhållande har tagit slut. Det behöver man ofta få hjälp att bearbeta hos en professionell kontakt eftersom det brukar leda till en sorg. Det är en stor förlust för båda när det inte längre fungerar eller en av parterna inte har kvar lusten till sex.

4. Hur påverkas vi av åldersskillnad i en parrelation? Att mannen kan vara äldre än kvinnan i ett heterosexuellt förhållande, till och med mycket äldre, höjer vi knappt på ögonbrynen inför. Men vi reagerar uppenbarligen när förhållandet är det motsatta. Jag delar med mig av en berättelse om Peter, som var 36 när han träffade sin Ann Louise 71. Den är oerhört vacker som med önskvärd tydlighet visar att kärleken inte ser till ålder. Deras sätt att tala om varandra, med omtanke, värme och respekt, grep mig djupt. Att de haft sex tillsammans stack de inte under stol med. När Ann Louise pratade om att det naturligtvis varit för sent för barn, sa Peter: ”Ja, men vi har ju i alla fall provat.”

5. Ser Ni som arbetar med parterapi – och familjerådgivning någon ökning av skilsmässorna efter 60 år? Enligt studier som är gjorda visar det på en dubblering av antalet skilsmässor efter 60 under perioden 2001-2013. Det betyder också att vi ser fler som firar guldbröllop eftersom vi lever längre. Så sammantaget finns en ökning av både antalet skilsmässor och äktenskap som håller under längre tid. Skilsmässoantalet är likvärdigt på cirka 50 % av ingångna äktenskap som det har varit de senaste 60 åren.

7.Vilka tips har du när man är i en livskris och funderar på om man ska skiljas eller stanna kvar i sitt förhållande. Ställ dig frågan: Hur är mitt liv just nu? Vilka är de viktigaste delarna i mitt liv? Vilka är de viktigaste människorna i mitt liv? Var lägger jag min tid och energi på mest? Sedan tycker jag att det är viktigt att tillsammans med en samtalspartner reflektera kring det som man själv kan påverka t.ex hur är min fysiska form? Vad gillar jag mest att göra & uppleva? Finns det saker jag vill förändra i mitt liv? Vilka relationer och situationer skulle jag vilja förändra och/eller lägga till i mitt liv och i mina relationer? Den sista frågan är den viktigaste: Hur skulle ditt liv och dina relationer se ut idag om det vore på det sätt som du skulle vilja att det var? Under tiden som man jobbar med de här frågorna ska man vara ärlig och öppen gentemot sin partner och familj att man går igenom en livskris. Det är förfärligt för anhöriga att bli snuvade på den informationen.

9.Om man skiljer sig efter 60 och ska starta upp en ny kärleksrelation, vad har du för tips att ge? I heterosexuella förhållanden vill kvinnor som skiljer sig oftare leva som särbo jmf med män som helst vill flytta ihop. Det kan handla om att kvinnan har lämnat ett förhållande där hon hade rollen som koordinator och servicefunktion. Skapa en intim och varm kontakt utifrån de fyra ”S:en” - samtal, samvaro, skratt och sex. De fyra S:en har visat sig i studier vara de ingredienser som sammanhållande faktorer i långvariga parrelationer. Skapa utrymme för var och en att utvecklas som människor. Undvik att upprepa familjebildandets fas där kompanjonskapet för barnens skull är framträdande. Efter 60 ska det vara möjligt för båda parter att ge sig själv och sin parrelation mer tid och utrymme. Undvik att jämföra partners/förhållande. Varje människa och parrelation är unik sitt slag. Den förändras över tid.

10. Alkohol och åldrande är ingen bra kombo enligt flera studier, hur ser du på den kombon för kärlekslivet? Alkohol i lagom mängd och av rätt anledning upplever inte jag ställer till det för paret. Däremot blir det en känslomässig frånvaro i kontakten om alkoholintaget dominerar vardagen. Man kan mycket väl prova att införa alkoholfria dagar och nån gång i månaden en fri vecka för att se om det blir skillnad i den känslomässiga kontakten. 

Respekt, transparens och glädje är Familjeterapeuterna Syd AB:s ledord. Vårt mott är "Familjens Hälsa är Vårt Uppdrag". Funktionella relationer till närstående, familj, släkt, vänner och arbetskamrater är grunden för psykisk och fysisk hälsa. Målet med vårt arbete är att skapa förutsättningar till öppenhet och funktionell kommunikation i mellanmänskliga relationer för att på så sätt främja psykisk hälsa.

Kommentarer (0)

Lägg till kommentar

Kommentera

Genom att skicka din kommentar accepterar du att dina personuppgifter behandlas i enlighet med Mynewsdesks Integritetspolicy.